This is it

Jucer uvecer sam ga konacno vidio, film "This is it" od Michal Jackson-a. Sjecate li se sa kojom pompoznoscu je najavljivan u medijima dolazak filma krajem rujna. Biti ce prikazivan sam dva tjedna i vec u cijelom svijetu svi stoje u ogromnim redovima da bi si obezbijedili karte za ovaj jedinstveni spektakl. Pozurite i vi da si osigurate prisustvo ovom povijesnom dogadjaju. Jucer sam dosao u kino sat vremena prije pocetka predstave. Dobio sam karte bez ikakvog problema i bez cekanja u redu; ispred mene su bile dvije, tri osobe koje su kupovale karte za jedan drugi film jer se radilo o kinu s vise sala. Vec kod najave filma sam shvatio da je nacin bombastican i da je cilj taj da se stvori atmosfera koja ce pomoci prodaji filma. Koji je smisao ograniciti trajanje na samo dva tjedna? Mislim da je plan da se odmah iza toga krene sa prodajom DVD-a. Sigurnio ce svi fan-ovi MJ-a htjeti imati u svojoj kolekciji taj DVD da bi ga mogli bezbrojno puta ponovo pogledati.

Sto se samog filma tice, vidio sam ono o cemu se prica i ono sto sam ocekivao.Dokumentarac sa snimkama brojeva koju su trebali biti izvedeni na svjetskoj turneji, koja na zalost nikada nece biti odrzana onako kako je zamisljena (prica se da bi ipak mogla biti postavljena). Ugodjaj u sali, koja je bila jako lijepa i sto je jako vazno jako dobra sa akusticne strane, je bio topal, pomalo tuzan. Dob posjetitelja je varirala od teenager-a do umirovljenika i Michael-ova muzika nas je sve dobro raspolozila, ali nam je dala i odredjenu dozu nostalgije: njega vise nema medju nama. Na kraju filma je krenuo i spontani pljesak publike, a i po koja suza se spustila po tuznim licima. U filmu se vidi koliko je Jackson njezna i draga osoba, ali isto tako i veliki profesionalac, vrlo zahtjevan, koji zeli da njegova izvedba bude vrhunska i koji tome posvecuje i zadnji atom snage koji ima na raspolaganje. Izvedba pjesme "Human nature", iako manje vizuelno spektakolarna od drugih, mi je izazvala suze u ocima.

Ne znam koliko u tracevima o njegovom privatnom zivotu ima istine ili se radi o pricama zavidnih ljudi kojima je ova pop zvijezda bila trn u oku, ali moram reci da mi je doista tesko zamisliti ovako velikog umjetnika u odredjenim sumnjivim situacijama, iako sam odavno naucio da se u zivotu nicemu ne treba previse iznenaditi. Ja sam obozavaoc, veliki fan MJ-a i mislim da je on jedan od najvecih pop umjetnik svih vremena i siguran sam da ce se njegova glazba slusati i za dvadeset, pedeset godina i da ce i tada uzbudjivati ljude jer je univerzalna i kreirana sa srcem.

Na nudistickoj plazi

Evo dva dobra vica kojima je tema stari ljudi, u prvom zene, a u drugom muskarci, na nudistickoj plazi. Godine, godine...

Nudisticka plaza za starice
Jedan covjek od onih što trči svako jutro od mesta 1 do mesta 2 i onda natrag do mesta 1 i uz to svakodnevno odlazi u vjezbaonicu, gdje trci u mjesu, vidi u ogledalu da mu je cijelo tijelo pocrnilo osim pimpeka. To se na neki nacin moralo korigirati i tako covjek slijedeci dan odlazi na nudisticku plazu zatrpa se potpuno u pijesak, osim onog dijela tijela koji nije dovoljno pocrnio.

Nakon nekog vremena prodju dvije bakice koje se postapaju i jedna od njih vidi komad koji viri iz pijeska. Dotakne ga par puta sa stapom i komad se pocne podizati. Nakon sto je jos jednom dobro pogledala i uvjerila se da se radi o onoj stvari, bakica kaze:

- Nema pravice na ovom svijetu.
- Zasto to kazes – pita je druga.
Ova odgovara se tuznim i melankolicnim glasom:
- Kada sam bila u dvadesetim godinama, to me je prilicno zanimalo, u tridesetima sam uzivala u njegovom koristenju. U cetrdesetima sam ga trazila okolo, a u pedesetima sam morala i placati. Kada sam dosla u sezdesete, molila sam Boga za to, a u sedamdesetim sam na to potpuno zaboravila. Danas, u osamdesetim, te stvari rastu okolo, a ja nemam snage ni da cucnem.


Nudisticka plaza za starce
Starac od svojih 70 godina dosao na nudisticku plazu u Rovinju. Da bi se pristupilo plazi trebalo se uclaniti, a kako je upis prilicno skup, videci njegove kode, smiluju se oni iz uprave i dozvole mu da provede jedan dan besplatno na plazi da bi mogao odluciti da li mu se svidja ili ne.

Skinuo se on i seta se gore dole, a oko njega puno krasnih, prelijepih djevojaka, sve gole izlazu svoje drazi suncu i njegovim ocima. On se uzbudi i priblizi se jednoj od jedva dvadesetak godina. Zajedno odu iza jednog velikog stabla i zabave se. Starac nastavi setnju s novim entuzijazmom, sav sretan zbog prethodne avanture. Zapali cigaretu da bi povecao uzitak. Nakon par koraka ispadne mu cigareta i on se sagne da je pokupi, ali u tom trenutku osjeti da ga je neko naguzio. Prodje tako dan i on dodje u upravu i objani im da se ne zeli uclaniti. Drektor ga pita:
- Pa zasto? Vidite kako je kod nas lijepo, sve ove mlade curice, a mnoge od njih ce vam dozvoliti i da ih posevite.
- Problem je sto se, videci moje godine, uzbudim jednom na dan dok mi cigarete ispadne najmanje pet – sest puta na dan.

Kamena Vrata u Zagrebu

Deckovi, danasnji post za ozbiljno nema veze sa plavusama, a i drugi vicevi su ovoga puta preskoceni. Nakon gotovo 25 godina sam se opet nasao u Zagrebu i ima prilike da ga podosta razgledam u toku mog gotovo jednotjednog boravka. Iskreno receno jako mi se svidio. Promet dobro sredjen i bez velikih guzvi u centru, pretpostavljam zahvaljujuci najvise cinjenici da je javni transport u centralnom dijelu grada besplatan (koliko sam vidio voze samo tramvaji). Grad je cist, ljudi ugodni, usluzni i ljubazni, a gastronomska usluga vrlo bogata i raznolika. Moram priznati da dugo nisam tako dobro jeo. Pocevsi sa jeftinim restoranima, onima gdje se moze rucati i za 70 kuna, pa do onih skupih gdje se potrosi i po 500 kuna po osobi, jedan je zajednicki nazivnik: dobra hrana.

Prosetao sam i po Gornjem gradu i uzivao u lijepim, i ono sto mi se jako svidjelo, dobro odrzavanim gradjevinama, ali od svega sto sam vidio najvise su me dojmila Kamena Vrata. Radi se prakticno o jednoj crkvici na otvorenom, posvecenoj Mariji Djevici. Iz zahvalnih ploca, ako ih tako mogu nazvati, s kojima su vrata oblozena vidi se da se radi o mjestu koje zagrebcanima puno znaci. Ovdje ispod sam prepisao tekst koji se nalazi unutar vrata i koji objasnjava njihovu povijest.

Gradec – danas Gornji grad – godine 1242 je „zlatnom bulom“ kralja Bele proglasen „slobodnim kraljevskim gradom“, a 1266. utvdjen zidinama i kulama. Od ostalih gradskih vrata sacuvana su samo ova Kamenita vrata koja se prvi puta spominju godine 1429. U njima se pocetkom 18. stoljeca privatno castila casna slika svete Bogorodice nepoznata slikara iz prve polovine 17. st.

U noci sa 30. na 31. svibnja 1731. u gradu je buknuo veliki pozar. Izgorjese i Kamenita vrata, ali slika Majke Bozje bi cudesno postedjena. Pobozna gradjanka, udovica Modlar dade o svom trosku u udubini vrata podici barokni oltar i casnu sliku izlozi na javno stovanje. Tako nastade ovo svetiste. Oltar je g. 1778. ogradjen zeljeznom ogradom koju je umjetnicki izradio zagrebacki umjetnik Ivan Kort.

Kamenita su vrata svoj danasnji oblik dobila 1760., a 1880. je kroz njih obustavljen kolni promet. Prigodom 200. godisnjice, godine 1931., likovi svetog Djeteta Isusa i presvete Djevice Majke su okrunjen zlatnim krunama, a cudesna slika je da se bolje osigura i zastiti ugradjena u celicni ormaric. Zagrepcani svoju Gospu po ovim drevnim vratima nazvase Majka Bozja Kamenita, caste je i stuju kao svoju vjernu vrataricu i svemocnu zastitnicu.

Moras poznavati tvoje klijente

Jedan trgovacki predstavnik Coca Cole se vratio razocaran sa puta na Bliski Istok i sretne jednog prijatelja, isto tako komercijalnog predstavnika u jednoj drugoj firmi. Prijatelj ga pita:

- I onda, kako je proslo tvoje putovanje na Bliski Istok? Siguran sam, poznavajuci te dobro, da sada svi arapi piju ko ludi Coca Colu.
- Na zalost, umjesto velikog uspjeha je ispala prava katastrofa. Krenuo sam na put sa zadatkom da otvorim trziste za nas proizvod. Iskreno sam vjerovao u uspjeh projekta jer, kao sto i ti to dobro znas, Coca Cola je gotovo nepoznat proizvod sirem stanovnistvu na tom podrucju. Ima sam jedan veliki problem, nepoznavanje arapskog jezika. Tako sam odlucio da prezentiram vizuelnu raklamu sastavljenu od samih slika, bez ikakvog teksta, nesto vrlo jednostavno i dojmljivo i dosla mi je ideja. Pripremili smo jedan veliki poster sa tri slike u redu, nesto kao mali strip preko kojega se prepricava prica. Na prvoj slici je covjek u pustinji, ispruzen na pjesku i potpuno iscrpljen. Na drugoj slici taj covjek pije nasu colu i konacno na trecoj, ta ista osoba trci po pustinji, puna energije i entuzijazma.
Pomisljeno, uradjeno. Nasli smo fotografa, otisli u pustinju, napravili sjajne fotografije i u studiju, sa najmodernijim tehnickim pomagalima, uradili definitivnu verziju postera.
Posteri su obljepljeni po svim gradovima i vecim mjestima, po autoputevima, ukratko na svim mjestima za koje se mogla dobiti dozvola za etiketiranje od lokanih vlasti.

Prijatelj, gledajuci pazljivo poster:
- Meni se cini doista izvanredna ideja, a i realizacija postera je stvarno vrhunska. Sigurno je bio veliki uspjeh.
- Ma kakav uspjeh? Potpuna katastrofa! Nitko, ma apsolutno nitko nije kupova Coke. Jednostavno nisam znao da arapi citaju s desna na lijevo.

Tarzan voli Jane

Evo najboljeg vica koji sam u toku proslog mjeseca studenog primio preko elektronske poste u uredu. Objavljujuci ga ovdje, na mom blogu, sluzbeno ga proglasavam najboljim vicem mjeseca studenog 2008 godine poslije Krista. Uz ostalo sam odlucio da na kraju ove godine proglasim i najbolji vic za 2008. godinu, uvodeci tako godisnji konkurs za najbolji vic godine, nadajuci se da cu na taj nacin potaci moje prijatelje da mi salju malo bolje viceve. U zadnje vrijeme dolaze samo vicevi sa bradom, koje sam cuo i ispricao vec sto puta i koje znaju i mala djeca.

Evo vica s africkom atmosferom, koja je u zadnje vrijeme jako u modi (citaj Obama), gdje Tarzan i Jane po prvi puta vode ljubav. Vic sam primi preko emajla petog studenog ove godine.

Kada je upoznala Tarzana, Jane je od prvog trenutka osjecala da je on jako emotivno i fizicki privlaci. Jednom, u toku njihovog neobaveznog razgovora u kojim su razgovarali o svemu i svacem, Jane upita: „Oprosti, ali do sada... ti... kako si odrzavao tvoj seksualni zivot, to jeste..., ako me ne razumijes biti cu eksplicitna: kako stojis sa seksom?“

Tarzan joj odgovori: „Ja neznati sto to seks. Sto to?“

Jane mu objasni sto je to seks i kako se radi. Na to joj Tarzan kaze: „Ja shvatiti. Tarzan koristiti rupu na drvetu za praviti seks.“

Jane, iznenadjena i uplasena mu kaze: „Tarzane, radio si to na krivi nacin, ne radi se to tako. Sada cu ti ja objaniti kako se to radi.“

Recenom, ucinjeno, Jane se potpuno svuce i stane gola ispred Trazana. „Sada pazljivo gledaj, trebas ga staviti ovdje unutra.“

I Tarzan se svuce, skinuvsi svoju koznu suknjicu i odlozivsi je na obliznju granu, zatim se priblizi Jane i razvali je nogom izmedju nogu. Jane se prostre na tlo, grceci se i jaucuci od bola. Nakon par minuta i nakon sto je dosla malo sebi, razdere se: „Ma jesi li blesav? Zasto si to napravio?“

„Tarzan prvo provjeriti da nema vjeverica!“

ISPRIKA: Ispricavam se svima, velikima i malima (jesam pjesnik il' bolesnik), sto ovaj puta nema plavusa. U stvari, ako se dobro sjecam starog filma, Jane je bila plavusa, pa prema tome tema bloga je i ovoga puta bila u potunosti postovana.

Najbolji izbor glupih vicevi

Zasto plavusa otvara prozore dok je na kompjutoru?
Zato sto su joj otvoreni Windowsi!

Udju partizani u cetnicko selo i pretraze cijelo selo i ne nadju cetnike. Stanu kod bunara da se odmore malo i jedan partizan kaze:
- Mozda su u bunaru. A cetnici iz bunara kao eho:
- Mozda su u bunaru, a partizan: Mozda su u sumi, a cetnici ce opet:
- Mozda su u sumi. Partizan: a da mi ipak bacimo bombu u bunar? Cetnici ce na to:
- Mozda su u sumi...

Pita uciteljica malog Mujicu:
- Hajde ti meni reci koliko je 2+2?
A mali Mujica odgovara:
- Pa uciteljice, zar vi to ne znate?

- Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
- Otprilike oko 40 kilograma.


Kako je Pinokio shvatio da je napravljen od drva?
Zapalila mu se ruka dok ga je natezao.

Pita sin oca:
- Tata, tata, sto je to transvestit?
Odgovara mu otac:
- Pitaj mamu sine, on zna.

Idu dvije cackalice ulicom i vide iglu. Kaze jedna:
- Bjezimo, ide terminator!

Ulovio Bil Gejts zlatnu ribicu. Skine je sa udice i vrati je u vodu. Zlatnoj ribici nije jasno jer svi hoce da im ispuni 3 zelje, a ovaj nista, pa izadj iz vode i kaze:
- Gospodine, a zelja?
Na to Bill odgovori:
- Izvoli, sto mogu uciniti za tebe.

Idu dvije guzice i jedna prdne. Kaže druga: “Uzela si mi rijec iz usta”.

Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac. U dvorcu je carobno ogledalo koje te odmah pojede ako slazes. Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam ja najljepsa!' NJAM!! Ogledalo ju smaze. Dodje smedjokosa: 'Ja mislim da sam ja najljepsa!' NJAM!! Dvije manje. Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!

Zeko i medo pecali i upecali zlatnu ribicu. Ribica im kaže da ce im svakom ispuniti 3 zelje.
Ribica: Medo koja je tvoja prva zelja?
Medo: Da na svakom drvetu bude medvjedica zaljubljena u mene.
Ribica: A zeko, tvoja prva zelja?
Zeko: Da imam motor.
Ribica: Medo, tvoja druga zelja?
Medo: Da na svakoj grani bude medvjedica zaljubljena u mene.
Ribica: Tvoja druga zelja zeko?
Zeko: Da je moj motor najbrzi na svijetu.
Ribica: Medo, izrazi tvoju zadnju zelju.
Medo: Da na svakom listu bude medvjedica zaljubljena u mene.
Ribica: Zeko, tvoja zadnja zelja?
Zeko upali motor i kaze: Moja zadnja zelja je da medo bude peder!

Stara ljubav zaborava nema

Nakon sto je u zadnjih par postova ovaj blog dozivio odredjene devijacije, udaljujuci se bez ikakve isprike od stabilizirane teme, sa ovim vrucim, kolovoskim danima, webmasteru se konacno sve razbistrilo i konacno imamo opet jedan pravi, dobar post o plavusama.

Pita jedan djecak plavusu:
- Oprostite, je li ovo vasa torbica?
- Nije, ja sam moju izgubila.

Guraju se dvije plavuse na krevetu, nema mjesta. Na kraju price, jedna od plavusa padne sa kreveta, a druga joj kaze:
- Daj brzo, brzo, sada ima mjesta!

- Sta radi plavusa kad joj pobegne autobus broj 12?
- Vozi se dva puta sa sesticom.

- Zašto plavuša visi na grani?
- Zato što je pala s Marsa!

Plavuše iz cijelog svijeta na izbor najpametnijih plavuša. Izaberu sudci jednu plavušu iz publike i pitaju ju:
- Koliko je 3+4?
Nakon dugog razmisljanja, slijedi plavusin odgovor:
- 4?
Suci:
- Ne!
A ostale plavuše jednoglasno:
- Dajte joj još jednu priliku! Sudci ju opet pitaju:
- Koliko je 5-2?
- 2? Suci:
- Ne!
Ostale plavuše opet:
- Dajte joj još jednu šansu!
Suci:
- Hajde, kazi nam koliko je 4+1?
Plavuša:
- 5?
A ostale plavuše:
- Dajte joj još jednu šansu!

- Zasto plavusa u ljekarni hoda na prstima
- Da ne bi probudila tablete za spavanje.

- Sto nastane kada se plavuša i crnka zajedno bace iz aviona?
- Eurokrem!

- Idu pet plauša i 4 se ubiju, a gdje je peta?
- ?
- Na nozi!

- Zasto plavusa puze po ducanu?
- Zato sto trazi niske cijene.

- Zasto plavusa nosi pelene?
- Zato da bi je svi zvali baby.