Vicevi i Plavuse

Zavjera

2011-12-12T13:15:00.000+01:00

Jucer uvecer smo bili kod prijatelja na veceri. Za predjelo malo nareska, poslije smo ja i prijatelj donijeli pizzu iz obliznje pizzerije, a za desert odlicna strudla koju je pripremila i donijela moja supruga. Sve popraceno sa dobrom uvoznom pivom, od onih belgijskih koje se proizvode u zanatskim, a ne industrijskim kolicinama. Skoro pa ugodano provedena vecer, kada moji prijatelji ne bi imali ruznu naviku da drze upaljen televizor kada imaju goste. Malo gricnem, ma malo, hocu, necu poslusam sto kazu na dnevniku. Imamo novu vladu, super. Sada ce nam biti odlicno jer su oni stari lopovi otisli doma. Ma koliko se sjecam ovi novi su vec bili na vlasti i nije da su mi ostali u nekom posebno dobrom sjecanju. A povjerenje se zasniva na iskustvu. Kada ti ga jednom stave bez vazelina, bjesomucno trazis magicnu bocicu i kada ih vidis vec iz daleka.

Ali ni u Europi ne izgleda puno bolje, a mi posto poto hocemo unutra. Slavi se i potpisivanje ugovora prema kojem za nesto vise od godinu i pol i mi ulazimo u uniju. A za godinu i pol ce biti 2013.. Primjetite da je unutra brojka 13, a kod nas se ne smatra jedna od onih najsretnijih. Drustvo koje cemo dobiti je doista sjajno. Italijani, kojim nova vlada povecava cjenu benzina i poreze, a da pri tome nije dala olaksice gradjanima kod kupnje vazelina – sadisti. Englezi, ciji standard nije medju najboljima u Europi, ali imaju svoje ja i ne zele da prihvate transparentnost financijskih operacija City-a. Francuzi koji pomalo pocinju shvacati da je krajnje vrijeme da obnove svoje zalihe one tekucine koja smanjuje bolove u donjem dijelu ledja; neki su odlucili da ostanu kod maslaca, kazu ako je bio dobar za Marlona Branda i onu njegovu, kojoj se vise ne sjecam imena, pomoci ce i njima. Najspimpaticnijui su mi jadni Grci; njima moze pomoci samo ogromna kolicina metakse.

A sto da vam kazem o njemcima? Prvi svjetski rat, drugi svjetski rat i nista. Nikako osvojiti tu glupu Europu. Pa su tako promjenili taktiku i kako izgleda sada su puno blizi cilju. Nedostaje im jos malo i sve je njihovo, pod njihovm kontrolom. Svi na pivu i kobasice. Sva sreca da se nama hrvatima svidjaju, ali od prevelikog koristenja se riskira da se nekome i zgade. Jedinu primjedbu imam na njihovu premjerku. Malo mi je debela i kada je vidim ne inspirirame seksualno.

Dosla mi je jedna ideja, da se pofarbam i da postanem plavac, ili plavuso. Kako bi se rekla muska plavusa? To pitanje me vec danima muci. Pa i da ja postanem glup i sretan. Kak' bi englezi rekli: No brain, no pain.

Imam ja i jednu drugu ideju, da emigriram iz Hrvatske i iz Europe. Otici u neku diktatorsku zemlju. Razmisljam izmedju Myanmara, bivse Burme, i Kube; klimatski mi pasu obje zamlje: sto se tice atmosferske klime, ali i one politicke. Bar znas tko ti ga zavlaci i uvijek pri ruci imas podmazujuce sredstvo. A ne moras biti ni glup, ako si dovoljno pametan (sto mi je ova dobro ispala, cista filozofija – ako ovo procita neko iz vlade, sigurno ce mi ponuditi ministarsklo mjesto). Napravio sam i dva racuna (jednostavna, samo zbrajanje i oduzimanje). Prodavsi ovo malo sirotinje sto ovdje imam, tamo si kupim jednu kucicu i sa onim sto ostane za slijedecih deset, dvadeset godina sam na miru. U hladu ispod palme pod karibskim suncem, ili ispruzen na klupi trepeci masazu jedne burmanke (kazu da su najbolje).

Ne uspijevam da se odlucim u koju bi od ove dvije zemlje. Jako mi se svidja kubanska muzika i njihovi kokteli, a i jezik bi se nekako dalo nauciti. Burmanski je zajeban, a kad im vidis slova dodje ti vrtoglavica. Iako to ima svojih prednost: ako i dodjem u napast da pogledam televizor ili kupim novin, ianako necu nista razumjeti, bas kao i ovdje.

Rasipnici

2011-08-29T11:29:00.001+02:00

Vratio sam se sa godisnjeg odmora u prosli ponedjeljak i nasao sam kuhinju poplavljenu. Zacepila se vertikala kanalizacije ispod mog apartmana i sve ono iz stana iznad mene je zavrsilo u mojoj kuhinji, po principu spojenih posuda. Ne mogu vam opisati smrad koji se nakupio u roku mog trotdjednog odsutstva. Kako je jos dobrim dijelom stanovnistvo na odmoru, trebala su tri dana da netko iz komunalnog poduzeca dodje da ocisti cijevi. U medjuvremenu smo sa kantom prebacivali vodu iz kuhinje u WC, koji se na svu srecu nije zacepio.

U toku odmora nisam puno citao novine i gledao televiziju: bolje mi je dobra knjiga na plazi i prije spavanja u hotelskoj sobi. Uz to, kada sam na odmoru ostavim veci dio mozga doma. Vec ga i onaku previse koristim u toku godine, ne kazem da li to radim dobro ili lose, pa ga nastojim postediti i odmoriti zajedno sa mojim tijelom.

Ali i ono malo sive mase nije moglo da ne reagira u vezi sa dogadjajima oko drzavnog duga Sjedinjenih Drzava. Ako sam dobro shvati, drzavni dug je dostigao limit i trebalo je ili podici granicu ili drasticno smanjiti troskove drzave da bi se ostalo untar zakonom propisanih granica. Da se je otislo preko, SAD bi bile prakticno u bankrotu jer ne bi mogle isplatiti place zaposlenima u drzavnom sektoru. Stvorile su se dvije stuje koje su predlagale dva razlicita rjesenja: jedno je da se jednostavno poveca limit i svi sretni kao i prije (tko je rekao da nema komunista i u Amrici), a drugo da se srezu troskovi i tako ostane unutar propisanih parametara.

Oba rjesenja imaju svoje za i svoje protiv. Ostaviti ljude koji posteno rade bez place apsolutno nije u redu, a rezanje troskova bi bez daljnjega puno njih ostavilo i bez posla. Kada si jednom dao odredjene beneficije, malo ih je tesko oduzeti i to izaziva veliko nezadovoljstvo. Gledajuci s druge strane, povecati limit je prejednostavno i u biti neposteno prema jednom dobrom dijelu stanovnistva koje mora to platiti sa povecanjim porezom iz osobnog novcanika. Drzave se cesto tako ponasaju s novcima jer oni koji s njima upravljaju jednostavno u nedostatku likvidnosti zagrabe malo u dzepove gradjana i tako koliko, toliko dovedu u red racune. U mojoj kuci ako se nema za Gavrilovicku, jede se crna salama, a ako se nema ni za nju onda suhi kruh. Naci drzavu koja se ponasa kao dobar gospodar kuce postalo je gotovo nemoguce.

Opuzuju republikance da nisu htjeli pridonijeti rjesenju problema samo zato sto su vidjeli dobru priliku da sjebu demokrate sa ovim problemom za naredne izbore, ali se zaboravlja da su i demokrati prethodne izbore dobili obecavajuci socijalno osiguranje za nize slojeve, to jeste povecavajuci troskove koje netko mora platiti, pa mi recite sada vi tko je veci kurvin sin od njih. Uz sve te vijesti, ono sto me je jako dojmilo jeste cinjenica da oko cetvrtine americkog duga drzi u svojim rukama, to jeste bankama, Kina. Za par godina Kina ce sigurno preskociti USA kao najjaca ekonomska sila na svijetu i imajuci veliki dio njihovog duga mogu im diktirati u uvjete, ne uvijek jako ugodne. Cini mi se da je pred nama nova era, novi svjetski poredak u kojemu ce oni nekada slabiji poceti komandirati onima nekada jacima. Vremena se mijenjaju i donose novine i promjene svaki dan, pa tako i ovakvi ekonomski potresi nas ne trebaju previse iznenaditi.

O zenskom rodu koji ima kosu boje sijena, nekom drugom prilikom. Po koji puta imam osjecaj da bi i one bolje vodile ekonomiju i politiku od onih koji su trenutno na vlasti, kod nas, ali i drugdje.

Nove demokracije

2011-02-03T20:35:00.001+01:00

Ovih dana izgleda da se radjaju nove demokracije u nasem susjedstvu, na obalama Mediteranskog moraa. Revolucije, mislim da se tako mogu zvati, koje su u toku u Tunisu i Egiptu mogle bi dovesti do novih demokratskih vlada u ovim zemljama. Kazem mogle bi, jer se nikada ne zna kako ce ono sto je zapoceto zavrsiti. Moj je osjecaj da stvari nece ici bas glatko i da bi se krajnji rezultat mogao bitno razlikovati od onoga sto mnogobrojni komentatori u cvijelom svijetu ocekuju i najavljuju. Mislim da ce se izvesti kozmeticke promijene, to jeste da ce vladajuce klase nastojati dati privid promjena, dajuci neke slobode i snizavajuci cijene osnovnih proizvoda, ciji je porast bio neposredan povod ovim zbivanjima, ali da ce vecina stari ostati nepromijenjena.

Organizirati ce nove izbore u kojima ce biti izabrano puno starih politicara, a oni novi ce se brzo prilagoditi starim navikama i uzancama vladjuce klase. Rekao bih i da demokratske promijene u nasim krajevima nisu isle puno drukcije. Parlamentarci i clanovi vlade su ljudska bica sa svim slabostima koje nas karakteriziraju i podlozni su utjecajima i korupciji. Kada stigne nova vladajuca garnitura i vidi koje se mogucnosti otvaraju na novim polozajima, tesko da se mogu odhrvati napasti. Sjecam se jos iz skole govora Nikole Pasica, sprskog predsjednika vlade sa pocetka dvadesetog stoljeca, koji je pozva birace da ne glasaju za opoziciju jer „mi smo se vec nakrali, a ako oni, t.j. opozicija, dodju na vlast moraju poceti iz pocetka“.

Uzmimo u obzir i mogucnost da ja grijesim u mojim procijenama (iako je to protivno pravilima: prvo je da ja nikada ne grijesim, a drugo da ako slucajno pogrijesim vrijedi pravilo broj jedan) i da ce prava demokracija pobijediti. Kako ce u tom slucaju ici stvari? Da li ce biti povoljno za nas Europljane i ostatak svijeta? Recimo prvo da je demokracija diktatura vecine i da cesto puta manjina nije jako zadovoljna sa demokratskim odlukama. Demokracija po sebi nije ni dobra, ni losa: ovisi o tome tko je mjeri i sa kojim mjerilima i vrijednostima. Cinjenica je da u Egiptu vecina stanovnistva mrzi Izrael i zidove. U slucaju demokratske vlade koja dosljedno slijedi mnijenje vecine koja je za nju glasala, moglo bi se dogoditi da Egipat pokusa zatrti, da se ovako grubo izrazim, izraelsku drzavu, potpuno u skladu sa unutrasnjom demokracijom. Pretopstavljam ipak da bi vecina nas podrzala misljenje da se ne radi o lijepom scenariju. Jedan od dokaza da ovakav strah doista postoji je i cinjenica da je izraelska vlada u ovom trenutku previranja jedna od rijetkih koja je stala na stranu Mubaraka; on je godina garanitirao mir, dobrim dijelom pod americkim utjecajem, izmedju ove dvije zemlje. Da ne spominjem i mogucnost da se dogodi ono sto se dogodilo u Iranu, nakon sto su svrgnuli svog diktatora. Vrijeme ce pokazati koliko sam bio u pravu, iako se uvijek mogu pozvati na pravilo broj dva.

Sefovi i zaposleni

2010-11-20T19:56:00.001+01:00

Sef:
- Ovo je peti puta ovaj tjedan da kasnis. Sto iz toga trebam zakljuciti?
- Da je danas petak!

Dva poduzetnika razgovaraju:
- Kako to da tvoji zaposleni dolaze tako tocno na posao?
- Jednostavno, imam 20 zaposlenih i 15 parkirnih mjesta.

- Mi trazimo osobu koja nema straha od nikakve vrste posla i koja nikada ne ide na bolovanje.
- Ako me primite, pomoci cu vam da je trazite.

Sef jednome zaposlenom:
- Znam da tvoja placa nije dovoljna da bi se mogao ozeniti, ali jednoga dana ces mi biti zahvalan zbog toga.

- Sefe, mogu li danas izaci dva sata prije. Moja supruga bi htjela da sa njom idem u shopping.
- Ne dolazi u obzir!
- Hvala sefe, znao sam da me necete ostaviti na cjedilu.

Cetiri kirurga za vrijeme pauze u bolnici razmjenjuju iskustva. Prvi:
- Najlakse je operirati inzinjere. Kada ih otvoris, unutra je sve na svom mjestu i pod brojem.
- Ja preferiram elektricare, sve kodificirano i u boji.
- Mislim da je najbolje raditi s bibliotekarima. Sve katalogizirano po abecednom redu. Jednostavno je nemoguce pogrijesiti.
Dosao je red i na cetrvrtog kirurga:
- Najjednostavije se operiraju sefovi; nema srca, nema mozga, nista kraljeznica, a lice i guzica, po potrebi, se lako zamjene.

Dodatak van teme

CIA ima strahovito vaznu misiju za koju mora naci adekvatnog covjeka, jednog ubojicu. Na kraju siroke selekcije su ostala tri kandidata, dva muskarca i jedna zena. Ostala je zadnja proba. Prvome muskarcu jedan clan komisije stavi u ruke pistolj i kaze:
- U susjednoj sobi se nalazi tvoja supruga. Uzmi ovaj kolt i ubi je.
- Ne dolazi u obzir, pa ona je moja supruga.
- Zao mi je, ali niste prosli test. Ne slusate zapovijedi.
Drugom muskarcu daju isti zadatak, ovaj udje u sobi i nakon pet minuta izadje pognute glave.
- Ne mogu to uciniti, ona je majka moje djece.
- Ni vi niste polozili krajnji ispit. Niste izvrsili naredjenje.
Logicno, i zenu ceka isti zadatak.
- U sobi iza ovih vrate na stolici sjedi vas suprug. Trebate uci unutra i ustrijeliti ga.
Ona mirno uzme pistolj, udje u sobi i zacuju se pucnji. Nakon sto je ispucala sve metke, cuje se lomljava namjestaja, udarci. Nakon sto se sve stisalo, izadje iz sobe i kaze ispitnoj komisiji.
- Dali ste mi corke, pa sam ga morala ubiti sa stolicom.

Molitva zaposlenih

2010-08-25T14:35:00.003+02:00

Daj mi snage da prihvatim stvari koje ne mogu promijeniti, hrabrost da promijenim stvari koje ne mogu prihvatiti i mudrost da sakrijem tijela onih koje sam morao ubiti jer su mi se popeli na vrh organa. Uz to pomozi mi da pazim na noge koje danas gazim, jer se moze dogoditi da su povezane sa straznjicom koju cu sutra morati ljubiti. Pomozi mi i da na poslu dam 100% od sebe...

14% ponedjljkom
22% utorkom
38% srijedom
20% cetvrtkom
6% petkom

I molim te podsjeti me kada imam los dan i kada izgleda da mi svi ubacuju stapove pod kotace, da trebam stedjeti moje energije i da se aktiviraju 42 misica da bi se lice namrstilo, a samo 4 da bi se ispruzio srednji prst.

Politicki vic

Jedan gavran stoji na grani drveta, ne radeci nista cijeli dan. Prodje mali zeko i upita ga: „Mogu li i ja sjesti pokraj tebe i ne raditi nista cijeli dan“?
Gavran mu odgovori: „Bez problema, zasto ne“.
I tako se zecic posjedne na zemlju pri dnu drveta, ne radeci nista cijeli bogovijetni dan.
Malo nakon toga, iznenada naidje lisica, vidi zeku, skoci na njega i pojede ga.
Pouka bajke: ako zelis sjediti i nista na raditi, moras sjediti na jako visokom mjestu.

Plavuše

- Zašto plavuša sjedi na papiru pred semaforom?
- Vozi A4!

- Zasto plavuša drži sise u frižideru?
- Da joj se ne pokvari mlijeko.

Došla plavuša kod doktora i kaže:
- Doktore,redovno jedem kondome, a opet sam ostala trudna.

Plavuša kaze plavusi:
- Znaš da je izašao play station 3!
- A joj, a ja nisam gledala ni prva dva!

Terra Nostra

2009-12-11T11:52:00.002+01:00

Ukoliko se pitati kakve veze ima ovaj clanak s plavusama, dovoljno je da ga procitate do kraja pa cete shvatiti (Udruga pomaze i njima). Salu na stranu, jako mi se svidio ducan koji sam nedavno posjetio i obecao sam im da cu staviti njihovu reklamu na moj blog – ne vjerujem da ce imati puno posjetitelja preko ove promidzbe, ali nikada se ne zna.

Delikatesni outlet hrvatskih proizvoda "Terra Nostra" otvorio je svoja vrata u nasem zupanijskom sredistu gradu Rijeci, u ulici Matije Gupca 8 (preko puta restorana Feral i Narodnih novina). Sa velikim veseljem Vas pozivamo da zavirite i okusite gastronomske delicije pripravljene po receptima nasih starih. Uzimajuci u obzir danasnji brzi tempo zivota koji pogoduje brzoj i nekvalitetnoj prehrani ljudi, a pogotovo djece i osoba starije zivotne dobi, pokrenuta je inicijativa autohtonih hrvatskih proizvodjaca sa zeljom da Vam pruzimo mogucnost kvalitetnijeg i zdravijeg nacina zivota.

U nasoj ponudi moci cete pronaci visokokvalitetne proizvode poput:

proizvodi od kozjeg, ovcjeg i kravljeg mlijeka

proizvodi od maslina

domace autohtone slastice

domaci suhomesnati proizvodi

riblji asortiman

domaci dzemovi

likeri i zestoka pica napravljena po starim recepturama

kvalitetna hrvatska vina

aromaterapijska ulja za masazu i opustanje

kozmatika na prirodnoj bazi

autohtoni suveniri od keramike, umjetnickog stakla i vune

narodne nosnje nasih krajeva

Svi proizvodi radjeni su po stari recepturama bez konzervansa i aditiva, sto Vama i Vasim najdrazima osigurava kvalitetnu i nadasve zdravu prehranu koja se preporucuje svima, a narocito djeci, sportasima, te ljudima starije zivotne dobi. Nasa ponuda uskoro ce biti obogacena proizvodima koje koriste vegani i vegetarijanci u svojoj svakodnevnoj prehrani. Bitna znacajka ovakve inicijative jeste mogucnost kupnje navedenih proizvoda po proizvodjackim cijenama.

Iz nase ponude mozete sami ili uz nasu pomoc kreirati prigodne poklon pakete, te sami odabrati sadrzaj i nacin pakiranja. Vasom kupnjom prigodnih poklon paketa zajedno sa nama sudjelujete u humanitarnoj akciji za pomoc Udruzi osoba sa mentalnom retardacijom – Klub Srce Rijeka (osobe oboljele od autizma). Proizvodjaci doniraju 10% vrijednosti u korist Udruge kojoj ce jedna ovakva donacija itekako dobro doci, a njenim sticenicima uljepsati blagdansko vrijeme. U vjeri da jos uvijek postoje ljudi dobra srca, sa veseljem ocekujemo Vas dolazak i nadamo se da cete postati nasi vjerni kupci. Svojim radom i zalaganjem sigurni smo da cemo opravdati ukazano nam povjerenje.

Sve informacije mozete dobiti na brojeve telefona 099-227-94-48 ili 099-212-17-71.

This is it

2009-11-09T11:53:00.000+01:00

Jucer uvecer sam ga konacno vidio, film "This is it" od Michal Jackson-a. Sjecate li se sa kojom pompoznoscu je najavljivan u medijima dolazak filma krajem rujna. Biti ce prikazivan sam dva tjedna i vec u cijelom svijetu svi stoje u ogromnim redovima da bi si obezbijedili karte za ovaj jedinstveni spektakl. Pozurite i vi da si osigurate prisustvo ovom povijesnom dogadjaju. Jucer sam dosao u kino sat vremena prije pocetka predstave. Dobio sam karte bez ikakvog problema i bez cekanja u redu; ispred mene su bile dvije, tri osobe koje su kupovale karte za jedan drugi film jer se radilo o kinu s vise sala. Vec kod najave filma sam shvatio da je nacin bombastican i da je cilj taj da se stvori atmosfera koja ce pomoci prodaji filma. Koji je smisao ograniciti trajanje na samo dva tjedna? Mislim da je plan da se odmah iza toga krene sa prodajom DVD-a. Sigurnio ce svi fan-ovi MJ-a htjeti imati u svojoj kolekciji taj DVD da bi ga mogli bezbrojno puta ponovo pogledati.

Sto se samog filma tice, vidio sam ono o cemu se prica i ono sto sam ocekivao.Dokumentarac sa snimkama brojeva koju su trebali biti izvedeni na svjetskoj turneji, koja na zalost nikada nece biti odrzana onako kako je zamisljena (prica se da bi ipak mogla biti postavljena). Ugodjaj u sali, koja je bila jako lijepa i sto je jako vazno jako dobra sa akusticne strane, je bio topal, pomalo tuzan. Dob posjetitelja je varirala od teenager-a do umirovljenika i Michael-ova muzika nas je sve dobro raspolozila, ali nam je dala i odredjenu dozu nostalgije: njega vise nema medju nama. Na kraju filma je krenuo i spontani pljesak publike, a i po koja suza se spustila po tuznim licima. U filmu se vidi koliko je Jackson njezna i draga osoba, ali isto tako i veliki profesionalac, vrlo zahtjevan, koji zeli da njegova izvedba bude vrhunska i koji tome posvecuje i zadnji atom snage koji ima na raspolaganje. Izvedba pjesme "Human nature", iako manje vizuelno spektakolarna od drugih, mi je izazvala suze u ocima.

Ne znam koliko u tracevima o njegovom privatnom zivotu ima istine ili se radi o pricama zavidnih ljudi kojima je ova pop zvijezda bila trn u oku, ali moram reci da mi je doista tesko zamisliti ovako velikog umjetnika u odredjenim sumnjivim situacijama, iako sam odavno naucio da se u zivotu nicemu ne treba previse iznenaditi. Ja sam obozavaoc, veliki fan MJ-a i mislim da je on jedan od najvecih pop umjetnik svih vremena i siguran sam da ce se njegova glazba slusati i za dvadeset, pedeset godina i da ce i tada uzbudjivati ljude jer je univerzalna i kreirana sa srcem.

Na nudistickoj plazi

2009-09-17T12:55:00.003+02:00

Evo dva dobra vica kojima je tema stari ljudi, u prvom zene, a u drugom muskarci, na nudistickoj plazi. Godine, godine...

Nudisticka plaza za starice
Jedan covjek od onih što trči svako jutro od mesta 1 do mesta 2 i onda natrag do mesta 1 i uz to svakodnevno odlazi u vjezbaonicu, gdje trci u mjesu, vidi u ogledalu da mu je cijelo tijelo pocrnilo osim pimpeka. To se na neki nacin moralo korigirati i tako covjek slijedeci dan odlazi na nudisticku plazu zatrpa se potpuno u pijesak, osim onog dijela tijela koji nije dovoljno pocrnio.

Nakon nekog vremena prodju dvije bakice koje se postapaju i jedna od njih vidi komad koji viri iz pijeska. Dotakne ga par puta sa stapom i komad se pocne podizati. Nakon sto je jos jednom dobro pogledala i uvjerila se da se radi o onoj stvari, bakica kaze:

- Nema pravice na ovom svijetu.
- Zasto to kazes – pita je druga.
Ova odgovara se tuznim i melankolicnim glasom:
- Kada sam bila u dvadesetim godinama, to me je prilicno zanimalo, u tridesetima sam uzivala u njegovom koristenju. U cetrdesetima sam ga trazila okolo, a u pedesetima sam morala i placati. Kada sam dosla u sezdesete, molila sam Boga za to, a u sedamdesetim sam na to potpuno zaboravila. Danas, u osamdesetim, te stvari rastu okolo, a ja nemam snage ni da cucnem.

Nudisticka plaza za starce
Starac od svojih 70 godina dosao na nudisticku plazu u Rovinju. Da bi se pristupilo plazi trebalo se uclaniti, a kako je upis prilicno skup, videci njegove kode, smiluju se oni iz uprave i dozvole mu da provede jedan dan besplatno na plazi da bi mogao odluciti da li mu se svidja ili ne.

Skinuo se on i seta se gore dole, a oko njega puno krasnih, prelijepih djevojaka, sve gole izlazu svoje drazi suncu i njegovim ocima. On se uzbudi i priblizi se jednoj od jedva dvadesetak godina. Zajedno odu iza jednog velikog stabla i zabave se. Starac nastavi setnju s novim entuzijazmom, sav sretan zbog prethodne avanture. Zapali cigaretu da bi povecao uzitak. Nakon par koraka ispadne mu cigareta i on se sagne da je pokupi, ali u tom trenutku osjeti da ga je neko naguzio. Prodje tako dan i on dodje u upravu i objani im da se ne zeli uclaniti. Drektor ga pita:
- Pa zasto? Vidite kako je kod nas lijepo, sve ove mlade curice, a mnoge od njih ce vam dozvoliti i da ih posevite.
- Problem je sto se, videci moje godine, uzbudim jednom na dan dok mi cigarete ispadne najmanje pet – sest puta na dan.

Kamena Vrata u Zagrebu

2009-06-18T14:43:00.003+02:00

Deckovi, danasnji post za ozbiljno nema veze sa plavusama, a i drugi vicevi su ovoga puta preskoceni. Nakon gotovo 25 godina sam se opet nasao u Zagrebu i ima prilike da ga podosta razgledam u toku mog gotovo jednotjednog boravka. Iskreno receno jako mi se svidio. Promet dobro sredjen i bez velikih guzvi u centru, pretpostavljam zahvaljujuci najvise cinjenici da je javni transport u centralnom dijelu grada besplatan (koliko sam vidio voze samo tramvaji). Grad je cist, ljudi ugodni, usluzni i ljubazni, a gastronomska usluga vrlo bogata i raznolika. Moram priznati da dugo nisam tako dobro jeo. Pocevsi sa jeftinim restoranima, onima gdje se moze rucati i za 70 kuna, pa do onih skupih gdje se potrosi i po 500 kuna po osobi, jedan je zajednicki nazivnik: dobra hrana.

Prosetao sam i po Gornjem gradu i uzivao u lijepim, i ono sto mi se jako svidjelo, dobro odrzavanim gradjevinama, ali od svega sto sam vidio najvise su me dojmila Kamena Vrata. Radi se prakticno o jednoj crkvici na otvorenom, posvecenoj Mariji Djevici. Iz zahvalnih ploca, ako ih tako mogu nazvati, s kojima su vrata oblozena vidi se da se radi o mjestu koje zagrebcanima puno znaci. Ovdje ispod sam prepisao tekst koji se nalazi unutar vrata i koji objasnjava njihovu povijest.

Gradec – danas Gornji grad – godine 1242 je „zlatnom bulom“ kralja Bele proglasen „slobodnim kraljevskim gradom“, a 1266. utvdjen zidinama i kulama. Od ostalih gradskih vrata sacuvana su samo ova Kamenita vrata koja se prvi puta spominju godine 1429. U njima se pocetkom 18. stoljeca privatno castila casna slika svete Bogorodice nepoznata slikara iz prve polovine 17. st.

U noci sa 30. na 31. svibnja 1731. u gradu je buknuo veliki pozar. Izgorjese i Kamenita vrata, ali slika Majke Bozje bi cudesno postedjena. Pobozna gradjanka, udovica Modlar dade o svom trosku u udubini vrata podici barokni oltar i casnu sliku izlozi na javno stovanje. Tako nastade ovo svetiste. Oltar je g. 1778. ogradjen zeljeznom ogradom koju je umjetnicki izradio zagrebacki umjetnik Ivan Kort.

Kamenita su vrata svoj danasnji oblik dobila 1760., a 1880. je kroz njih obustavljen kolni promet. Prigodom 200. godisnjice, godine 1931., likovi svetog Djeteta Isusa i presvete Djevice Majke su okrunjen zlatnim krunama, a cudesna slika je da se bolje osigura i zastiti ugradjena u celicni ormaric. Zagrepcani svoju Gospu po ovim drevnim vratima nazvase Majka Bozja Kamenita, caste je i stuju kao svoju vjernu vrataricu i svemocnu zastitnicu.

Moras poznavati tvoje klijente

2009-03-11T13:23:00.000+01:00

Jedan trgovacki predstavnik Coca Cole se vratio razocaran sa puta na Bliski Istok i sretne jednog prijatelja, isto tako komercijalnog predstavnika u jednoj drugoj firmi. Prijatelj ga pita:

- I onda, kako je proslo tvoje putovanje na Bliski Istok? Siguran sam, poznavajuci te dobro, da sada svi arapi piju ko ludi Coca Colu.
- Na zalost, umjesto velikog uspjeha je ispala prava katastrofa. Krenuo sam na put sa zadatkom da otvorim trziste za nas proizvod. Iskreno sam vjerovao u uspjeh projekta jer, kao sto i ti to dobro znas, Coca Cola je gotovo nepoznat proizvod sirem stanovnistvu na tom podrucju. Ima sam jedan veliki problem, nepoznavanje arapskog jezika. Tako sam odlucio da prezentiram vizuelnu raklamu sastavljenu od samih slika, bez ikakvog teksta, nesto vrlo jednostavno i dojmljivo i dosla mi je ideja. Pripremili smo jedan veliki poster sa tri slike u redu, nesto kao mali strip preko kojega se prepricava prica. Na prvoj slici je covjek u pustinji, ispruzen na pjesku i potpuno iscrpljen. Na drugoj slici taj covjek pije nasu colu i konacno na trecoj, ta ista osoba trci po pustinji, puna energije i entuzijazma.
Pomisljeno, uradjeno. Nasli smo fotografa, otisli u pustinju, napravili sjajne fotografije i u studiju, sa najmodernijim tehnickim pomagalima, uradili definitivnu verziju postera.
Posteri su obljepljeni po svim gradovima i vecim mjestima, po autoputevima, ukratko na svim mjestima za koje se mogla dobiti dozvola za etiketiranje od lokanih vlasti.

Prijatelj, gledajuci pazljivo poster:
- Meni se cini doista izvanredna ideja, a i realizacija postera je stvarno vrhunska. Sigurno je bio veliki uspjeh.
- Ma kakav uspjeh? Potpuna katastrofa! Nitko, ma apsolutno nitko nije kupova Coke. Jednostavno nisam znao da arapi citaju s desna na lijevo.

Tarzan voli Jane

2008-12-10T16:48:00.001+01:00

Evo najboljeg vica koji sam u toku proslog mjeseca studenog primio preko elektronske poste u uredu. Objavljujuci ga ovdje, na mom blogu, sluzbeno ga proglasavam najboljim vicem mjeseca studenog 2008 godine poslije Krista. Uz ostalo sam odlucio da na kraju ove godine proglasim i najbolji vic za 2008. godinu, uvodeci tako godisnji konkurs za najbolji vic godine, nadajuci se da cu na taj nacin potaci moje prijatelje da mi salju malo bolje viceve. U zadnje vrijeme dolaze samo vicevi sa bradom, koje sam cuo i ispricao vec sto puta i koje znaju i mala djeca.

Evo vica s africkom atmosferom, koja je u zadnje vrijeme jako u modi (citaj Obama), gdje Tarzan i Jane po prvi puta vode ljubav. Vic sam primi preko emajla petog studenog ove godine.

Kada je upoznala Tarzana, Jane je od prvog trenutka osjecala da je on jako emotivno i fizicki privlaci. Jednom, u toku njihovog neobaveznog razgovora u kojim su razgovarali o svemu i svacem, Jane upita: „Oprosti, ali do sada... ti... kako si odrzavao tvoj seksualni zivot, to jeste..., ako me ne razumijes biti cu eksplicitna: kako stojis sa seksom?“

Tarzan joj odgovori: „Ja neznati sto to seks. Sto to?“

Jane mu objasni sto je to seks i kako se radi. Na to joj Tarzan kaze: „Ja shvatiti. Tarzan koristiti rupu na drvetu za praviti seks.“

Jane, iznenadjena i uplasena mu kaze: „Tarzane, radio si to na krivi nacin, ne radi se to tako. Sada cu ti ja objaniti kako se to radi.“

Recenom, ucinjeno, Jane se potpuno svuce i stane gola ispred Trazana. „Sada pazljivo gledaj, trebas ga staviti ovdje unutra.“

I Tarzan se svuce, skinuvsi svoju koznu suknjicu i odlozivsi je na obliznju granu, zatim se priblizi Jane i razvali je nogom izmedju nogu. Jane se prostre na tlo, grceci se i jaucuci od bola. Nakon par minuta i nakon sto je dosla malo sebi, razdere se: „Ma jesi li blesav? Zasto si to napravio?“

„Tarzan prvo provjeriti da nema vjeverica!“

ISPRIKA: Ispricavam se svima, velikima i malima (jesam pjesnik il' bolesnik), sto ovaj puta nema plavusa. U stvari, ako se dobro sjecam starog filma, Jane je bila plavusa, pa prema tome tema bloga je i ovoga puta bila u potunosti postovana.

Najbolji izbor glupih vicevi

2008-10-14T13:03:00.000+02:00

Zasto plavusa otvara prozore dok je na kompjutoru?
Zato sto su joj otvoreni Windowsi!

Udju partizani u cetnicko selo i pretraze cijelo selo i ne nadju cetnike. Stanu kod bunara da se odmore malo i jedan partizan kaze:
- Mozda su u bunaru. A cetnici iz bunara kao eho:
- Mozda su u bunaru, a partizan: Mozda su u sumi, a cetnici ce opet:
- Mozda su u sumi. Partizan: a da mi ipak bacimo bombu u bunar? Cetnici ce na to:
- Mozda su u sumi...

Pita uciteljica malog Mujicu:
- Hajde ti meni reci koliko je 2+2?
A mali Mujica odgovara:
- Pa uciteljice, zar vi to ne znate?

- Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
- Otprilike oko 40 kilograma.

Kako je Pinokio shvatio da je napravljen od drva?
Zapalila mu se ruka dok ga je natezao.

Pita sin oca:
- Tata, tata, sto je to transvestit?
Odgovara mu otac:
- Pitaj mamu sine, on zna.

Idu dvije cackalice ulicom i vide iglu. Kaze jedna:
- Bjezimo, ide terminator!

Ulovio Bil Gejts zlatnu ribicu. Skine je sa udice i vrati je u vodu. Zlatnoj ribici nije jasno jer svi hoce da im ispuni 3 zelje, a ovaj nista, pa izadj iz vode i kaze:
- Gospodine, a zelja?
Na to Bill odgovori:
- Izvoli, sto mogu uciniti za tebe.

Idu dvije guzice i jedna prdne. Kaže druga: “Uzela si mi rijec iz usta”.

Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac. U dvorcu je carobno ogledalo koje te odmah pojede ako slazes. Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam ja najljepsa!' NJAM!! Ogledalo ju smaze. Dodje smedjokosa: 'Ja mislim da sam ja najljepsa!' NJAM!! Dvije manje. Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!

Zeko i medo pecali i upecali zlatnu ribicu. Ribica im kaže da ce im svakom ispuniti 3 zelje.
Ribica: Medo koja je tvoja prva zelja?
Medo: Da na svakom drvetu bude medvjedica zaljubljena u mene.
Ribica: A zeko, tvoja prva zelja?
Zeko: Da imam motor.
Ribica: Medo, tvoja druga zelja?
Medo: Da na svakoj grani bude medvjedica zaljubljena u mene.
Ribica: Tvoja druga zelja zeko?
Zeko: Da je moj motor najbrzi na svijetu.
Ribica: Medo, izrazi tvoju zadnju zelju.
Medo: Da na svakom listu bude medvjedica zaljubljena u mene.
Ribica: Zeko, tvoja zadnja zelja?
Zeko upali motor i kaze: Moja zadnja zelja je da medo bude peder!

Stara ljubav zaborava nema

2008-08-07T16:43:00.002+02:00

Nakon sto je u zadnjih par postova ovaj blog dozivio odredjene devijacije, udaljujuci se bez ikakve isprike od stabilizirane teme, sa ovim vrucim, kolovoskim danima, webmasteru se konacno sve razbistrilo i konacno imamo opet jedan pravi, dobar post o plavusama.

Pita jedan djecak plavusu:
- Oprostite, je li ovo vasa torbica?
- Nije, ja sam moju izgubila.

Guraju se dvije plavuse na krevetu, nema mjesta. Na kraju price, jedna od plavusa padne sa kreveta, a druga joj kaze:
- Daj brzo, brzo, sada ima mjesta!

- Sta radi plavusa kad joj pobegne autobus broj 12?
- Vozi se dva puta sa sesticom.

- Zašto plavuša visi na grani?
- Zato što je pala s Marsa!

Plavuše iz cijelog svijeta na izbor najpametnijih plavuša. Izaberu sudci jednu plavušu iz publike i pitaju ju:
- Koliko je 3+4?
Nakon dugog razmisljanja, slijedi plavusin odgovor:
- 4?
Suci:
- Ne!
A ostale plavuše jednoglasno:
- Dajte joj još jednu priliku! Sudci ju opet pitaju:
- Koliko je 5-2?
- 2? Suci:
- Ne!
Ostale plavuše opet:
- Dajte joj još jednu šansu!
Suci:
- Hajde, kazi nam koliko je 4+1?
Plavuša:
- 5?
A ostale plavuše:
- Dajte joj još jednu šansu!

- Zasto plavusa u ljekarni hoda na prstima
- Da ne bi probudila tablete za spavanje.

- Sto nastane kada se plavuša i crnka zajedno bace iz aviona?
- Eurokrem!

- Idu pet plauša i 4 se ubiju, a gdje je peta?
- ?
- Na nozi!

- Zasto plavusa puze po ducanu?
- Zato sto trazi niske cijene.

- Zasto plavusa nosi pelene?
- Zato da bi je svi zvali baby.

Kazino

2008-04-09T14:44:00.000+02:00

Jedan čovjek je osvoji veliku sumu novaca, preko sto tisuća eura, u kazino. Ne želeći da tko sazna za to,čim je došao kući, iskopao je rupu i vrtu i u nju sakrio torbu s novcem. Sutradan ujutro, izlazeći iz kuće našao je rupu otkopanu, bez novaca. Tragovi lopova vodili su prema kući od susjeda koji je bio gluhonjem. U istoj ulici stanovao je i jedan profesor koji je poznavao jezik znakova gluhonjemih i bio prijateljod gluhog. Pokradeni čovjek uzme svoj pištolj, ode do profesora i odvuče ga dagluhonjemog. Derući se, reče profesoru:
- Objasnite ovom lopovu da ću ga ubiti k'o zeca, ako mi odmah ne vrati novac koji sam osvoji u kazino-u.

Profesor prevede gluhonjemom, i ovaj kaže, sa znakovima, profesoru:
- Sakrio sam novac iza štale, ispod stabla jasena.

Profesor, obračajući se čovjeku sa pištoljem:
- Rekao je da će rađe umrijeti nego da kaže gdje je sakrio novac.

Konacno nesto novo

2008-03-13T14:42:00.002+01:00

I bogu su dosadili vicevi o plavusama, pa sam zato odlucio da konacno malo promijenim tematiku ovog bloga. Dosta ismijavanja jadnih plavusa, to jednostavno nije fer i posteno. Jadnice, pune su kompleksa i bjeze na sve strane od svih sa suzama u ocima, ne mogu vise izlaziti u drustvo jer svi pricaju samo viceve o plavusama.
I zato nesto novo, potpuno novo na ovom blogu, nikada vidjeno, u apsolutnoj pred, pred premijeri. Autor ovog fenomenalnog bloga je odlucio da u ovom postu budu prisutni samo VICEVI O PLAVUSAMA!

- Zašto plavusa sjedi na papiru pred semaforom?
- Vozi A4!

- Zasto plavuša drži sise u frižideru?
- Da joj se ne pokvari mlijeko.

Došla plavuša kod doktora i kaže:
- Doktore, redovno jedem fudrine, a opet sam ostala u drugom stanju.

Plavusa kaze plavusi:
- Znas da je izasao je play station 3!
- A joj, a ja nisam gledala ni prva dva!

Vicevi

2008-02-13T23:56:00.000+01:00

Guzva u autobusu, a medju putnicima i jedan policajac. Vozac iznenada naglo zakoci i jedna devojka padne na policajca. Djevojka:
- Oprostite, inercija.
- Drago mi je, ja sam Marko.

Pricaju dva klinca viceve o policajcima, a jedan policajac ih prisluskuje.
- Znas li ti koja je razlika izmedju policajca i majmuna?
- Ne znam.
U tom trenutku izleti policajac i obrati se prvom klincu:
- Hajde reci, reci!
- Nikakva barba, nikakva.

Boduli

2007-11-13T10:22:00.000+01:00

- Kada Boduli prodaju zemljiste?
- Kad je oseka.

- Zasto je Bodulu omiljena zivotinja zirafa?
- Jede u susjedovom vrtu, a gnoji doma.

- Zasto Bodul voli Zepter posudje?
- Kuha bez vode, przi bez ulja.

- Kako se Bodul kupa?
- Zapali sumu i ceka kanader.

- Koja je razlika izmedju Bodula i majmuna?
- Kad ides u Zoo vidjeti majmuna placas samo ulaz, kad ides na Krk vidjeti Bodula platis i ulaz i izlaz.

- Kako ces u bilo kojem gradu znati u kojoj kuci zivi Bodul?
- Po toaletpapiru koji se susi na zici.

Bodul na samrtnoj postelji: 'Zeno, si poli mene?
- Zena: San, muzu, san!
- Bodul: Sine, si poli mene?
- Sin: San, san.
- Bodul: Hceri, si poli mene?
- Kci: San, oce, san.
- Bodul: A komu gori ono svitlo u kuhinji?'

Bezgrijesno zacece

2007-08-31T11:40:00.000+02:00

- Kako je zacet Isus?
- Jebo mu bog mater.

I jos par o plavusama:

- Kako možemo zabaviti plavušu?
- Trebamo joj dati cedulju na kojoj s obe strane piše OKRENI.

- ŠTO PLAVUŠA NAPRAVI KAD ZAKASNI NA TRAMVAJ BROJ 14?
- IDE DVA PUTA SEDMICOM!

Tuširaju se dvije plavuše i jedna zamoli drugu:
- Dodaj mi onaj šampon.
- Pa imaš šampon pored sebe.
- Da, ali na ovome piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra.

Vicevi o plavusama 5

2007-04-27T09:31:00.000+02:00

- Sto jedu nevine plavuse?
- Hranu za bebe.

- Zasto se zid srusi kada se plavusa nasloni na njega?
- Pametniji popusta.

- Sto kaze plavusa kad sazna da je trudna?
- Jeste li sigurni da je moje?

- Koja je razlika izmedu plavuse i nogometne lopte?
- Nikakva. Obje napumpas i sutnes!

- Koja je razlika izmedu plavuse i kockice za juhu?
- Nikakva. Obje su gotove za cetiri osobe u pet minuta!

- Zasto plavusa sjedi u kinu u prvom redu?
- Da prva vidi film.

Za promijenu - plavuse

2006-12-18T17:49:00.000+01:00

- Kako se zove crnka pokraj plavuse?
- Prevodilac.

- Zasto plavusa kopa po pudingu?
- Trazi doktora Etkera.

- Kakva je slicnost izmedu plavuse i boce piva?
- I jedna i druga nemaju nista iznad grla.

- Zasto plavusa preskace stakleni zid?
- Da vidi sto se nalazi sa druge strane.

- Koja je razlika izmedu plavuse i Porcshea?
- Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.

- Sto je plavusa izmedu dvije crnke?
- Umna blokada.

- Koliko treba plavusa da zatvori krug?
- Dvije! Jedna se kupa, a druga da joj doda fen.

Partizanski

2006-11-22T23:13:00.000+01:00

- Tko je rekao: "Bog te jebo, puno ih je nebo?".
- Drug Tito, 25. 5. 1944. na Drvaru.

Opet plavuse

2006-11-02T16:26:00.000+01:00

Zasto je Bog stvorio plavuse?
Jer ovce nisu znale donijeti pivo iz frizidera.

A zasto je onda stvorio crnke?
Ni plavuse nisu znale.

Kako se zove plavusa s pola mozga?
Nadarena.

Kako umire mozdana stanica plavuse?
Sama.

Kako se zove plavusa s dvije mozdane stanice?
Trudnica.

Kako se zove kad plavusa oboji kosu u crno?
Pokusaj umjetne inteligencije.

Sto je rekla lijeva noga plavuse desnoj nozi?
Nista! Nikad se nisu srele.

Zasto je dobro imati plavusu za suputnika u automobilu?
Mozes parkirati na mjesto za invalide.

Kako postignes da plavusi svijetle oci?
Uperis joj bateriju u uho.

Zasto plavuse nose zeleni ruz?
Zato što bi crveni znacio STOP.

Zasto plavuse ipak nose crveni ruz?
Zato sto on znaci STOP, KRIVA RUPA.

Zasto plavuse nikad ne koriste vibratore?
Zato sto im uvijek razbiju zube.

Puno plavusa

2006-10-22T18:32:00.000+02:00

Zasto plavusa nosi sal dok se igra na kompjuteru?
Jer su joj otvoreni windowsi!

Zasto plavusa ima rijetke stidne dlake?
Na autoputu trava ne raste!

Zasto plavusa polijeva djete s vrucom vodom?
Pravi caj od majcine dusice!

Zasto plavusa nosi mrezaste hulahopke?
Cuva ribicu da ne pobjegne!

Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata?
Jer na njemu pise dukat!

Zasto plavusa gura mrtvog kanarinca u CD-player?
Zato sto ptice umiru pjevajuci!

Zasto plavusa nosi kompjuter u Dom zdravlja?
Da ga vakcinise protiv virusa!

Sta je plavusa u BMW-u?
Dodatna oprema!

Zasto plavusa otvori jogurt u trgovini?
Pise na njemu "OVDJE OTVORITI".

Zasto plavusa puzi po trgovini?
Trazi niske cijene!

Plavuse 1

2006-08-24T19:39:00.000+02:00

- ZASTO PLAVUSA NE VOLI GUMENE BOMBONE?
- LIZE A NISTA!

- ZASTO PLAVUSA VEZE MOMKA?
- HOCE DA IMA SIGURNU VEZU!